לאהוב

איזו גישה לאמץ בהפסקה?

Pin
+1
Send
Share
Send

כנראה שאין דבר גרוע יותר מחוסר הוודאות והספק הטמון לשבירה במערכת היחסים. אכן, האדם נועד לקבל תשובות לשאלותיו, לדעת את התוצאה לסיטואציה בכדי להציב את הכל כדי לצאת. זה הנושא של מכתב זה מכיוון שפרנק * נמצא בהפרדה מלאה עם אשתו שהוא מכיר במשך 10 שנים. אצל הזוג היו כמה דאגות ושניים הובילו בעיקר למצב הנוכחי.

זה עדיין לא קשור לאשתו לשעבר מכיוון שהאחרון נמצא במצב של המתנה, היא לא הודיעה על הקרע כיוון שמדובר בשלב של השתקפות פעילה אך מה שמרמז ההפרדה קרובה. בגלל זה, פרנק תוהה כמה אנשים אחרים שחיים אותו דבר: איזו גישה לאמץ במהלך הפסקה במערכת היחסים?

זו שאלה חוזרת, ולכן הייתי צריך לענות עליה. כדי לגלות את הניתוח שלי, פשוט קרא את הדברים הבאים בעיון. אם אתה רוצה שאענה באופן אישי על שאלותיך, פשוט השאר תגובה בתחתית העמוד.

מעניין איזו גישה לאמץ בהפסקה עם אשתי!

שלום אלכסנדרה,

קודם כל תודה על איכות המאמרים שלך שנעים מאוד לקרוא ותודה ששמרת על התגובה שלי לדואר הקוראים.

הנה הסיפור שלי:

עברו 10 שנים מאז שנפגשנו עם אשתי, 8 שנות נישואין וילד בן 5. חיינו רגעים מאוד שמחים יחד, אבל גם תקופות מאוד קשות. היה לנו את הילד הקטן ההזרעה (הניסיון השני) כי אשתי לא יכולה להביא ילדים לעולם באופן טבעי.

שנה לאחר מכן החלטנו ללדת ילד שני, לא הגענו באופן טבעי אז החלטנו לחזור בהזרעות. לאחר 6 ניסיונות, אשתי התחילה טיפול IVF, לאחר 4 ניסיונות זה הסתיים בכישלון, מאוד כואב לה כאישה. עברו שנתיים מאז שהפסקנו את הטיפול, אבל אשתי היום אשמה בכישלון הזה ומרגישה חצי אישה (מילים קשות היא מתייחסת לזה). אחרי הכישלון הזה המשכנו להאמין שהזמן יכול למחוק את הפצעים שלנו, אבל זה לא קורה ככה והיינו צריכים לקיים דיון נוסף, עזרה. תמיד הייתי לצידו ו תמיד תמכתי בה בתקופות קשות.

אחרי זה, השגרה התמקמה אצל בני הזוג שלנו, העבודה שלי לקחה לי המון זמן, לעתים קרובות תוך כדי תנועה, בהתחלה היה לה קשה, ואז היא התרגלה והתנועות שלי הפכו להקלה. עברו חודשיים מאז שאשתי החליטה לקחת הפסקה, זה לא היה לי קל בהתחלה, כי לא ממש הבנתי את המצב והרגשות שלי היו תמיד נוכחים. אחרי הרבה עבודה על עצמי, הצלחתי לבנות את עצמי מחדש כדי להתקדם ולמצוא איזון פסיכולוגי. התחלנו א טיפול זוגי של הסכם משותף, אתמול הייתה לנו הפגישה השנייה שלנו.

כרגע אשתי לא יודעת איפה היא נמצאת ברגשותיה לי היא אומרת לי שהיא לא בטוחה שהיא רוצה לחזור יחד, כי היא הייתה רוצה לעשות את זה רק בשבילי ולא בשבילה, מה שאני לגמרי מבין. אז הוחלט למצוא פיתרון לרווחתנו ההדדית ובעיקר לאיזון הילד שלנו, לעת עתה אנו רואים את עצמנו רק בשבילו ואנחנו כבר לא גרים יחד, זה אצל אמו כאשר אני בבית עם בננו ואני בבית של חברה כשהיא מטפלת בילד שלנו.

היא חושבת שהפתרון הטוב ביותר לעת עתה יהיה לקחת כל אחד הביתה. אני גם משוכנע, כי לעת עתה אני לא רוצה לדכא אותו ובן הזוגיות רק יסבך את המצב. היום אני עדיין אוהב אותו, גם אם אני מבין בדיעבד, לא הייתי מאושר כי השגרה אכלה אותנו. אני משוכנע בתחתית שזו אשת חיי אבל בגלל האהבה אליה אני מכבד ומקבל את החלטתה. אנו משאירים לעצמנו את הקיץ למצוא פיתרון בכדי להגן טוב יותר על בננו. בתקופה האחרונה החלפתי בין SR והדגמה של השינוי שלי ברגעים משפחתיים, הראיתי לו שהתוודעתי לדברים, אך ללא תוצאה. אני מאמין בכנות שצריך שהאיזון שלי לא יראה אותה יותר מדי בשבועות הקרובים. לפני מספר חודשים תכננו חופשה בת שבוע עם זוג חברים וקיבלנו את ההחלטה לפני מספר ימים לשמור השבוע, שבננו ישהה ​​שבוע עם אביו ואמו. מכיוון שברגע זה לא קל לו, זה אפילו קשה ביותר ואנחנו יכולים לראות בבירור שהוא סובל. גם אם אני מקבל את ההחלטה של ​​אשתיאני באמת רוצה לעשות הכל כדי לזכות בה, להראות לה שהתפתחתי והבנתי את עוולותי.

היא מאשימה אותי בכך שלא נתתי לה זמן, מרגישה נטושה, כבר לא מפתיעה אותה, כי נכון שבסוף מערכת היחסים שלנו לא חלקנו הרבה ביחד מלבד החינוך של ילדנו, היינו הורים ועוד זוג אוהבים. מצב זה לא קל לשנינו, גם אם היום אני מקבל את ההפסקה ואוכל לבנות את עצמי מחדש בלעדיו, זה לא מה שאני רוצה. אני באמת רוצה להוכיח לה שבזרועותי היא יכולה להיות מאושרת כל חייה, כפי שהייתה בתחילת מערכת היחסים שלנו. אני מאוד אוהבת אותה באהבה עמוקה ואני יודע שהרגשות שלה עדיין שם, בהחלט נכחדים, אבל נוכחים, אבל כרגע היא לא רואה את עצמה חיה איתי.

מה עלי לעשות כדי לשנות את דעתי? איזו גישה לאמץ בהפסקה? תעזוב אותה בלי לעשות דבר או להראות לה את אהבתי גם אם אני חושבת היום שזה לא מה שהיא רוצה. היא אמרה לי כרגע שהיא מעדיפה להיות לבד ולטפל בה, שהיא לא רוצה מערכת יחסים, שהיא מעדיפה להתמסר לתפקידה ולקריירה המקצועית שלה לתמיד. להיות הכספים של בננו. אני חושב שאסור לי למהר אותה ולוודא שלא אראה אותה יותר מדי לפני שבוע החגים הזה שיתקיים באמצע אוגוסט. תודה על עזרתך.

ההתנהגות שיש בהפסקה

למותר לציין כי אין רק התנהגות אחת לנקוט בהפסקה. לכל סיטואציה יש את הספציפיות שלה ולכן מה שיכול לעבוד עבור פרנק עשוי לא להיות יעיל לסיפור שלך. לכן עליכם לקחת בחשבון את הציפיות של החצי שלכם להגיב ולהראות לו שפרק חדש יכול להיפתח. אז כשאנחנו שואלים את עצמנו איזו גישה לאמץ בהפסקהאתה צריך לזכור שיש מאות פעולות ליישום ולכן אין מתכון קסם להציל את הזוג שלו.

בכל יום אנשים פונים אלי בכדי לקבל את הפיתרון החלומי, זה שישנה הכל, כלומר לפעמים שנים של מתחים אצל הזוג, בתוך היומיים או שלושה. אם אתה חושב גם ככה, אתה מסתכן לעבור מאכזבה לאכזבה, מכישלון לכישלון ולבסוף למצוא את עצמך בעוד כמה חודשים באותו שלב כמו היום. הפסדתם המון זמן ובמונחים של כיבוש מחדש זמן זה לרוב בעל ערך. עלינו להיות מודעים לכך שאנו עוסקים במערכות יחסים אנושיות וכדי לשפר אותם, עלינו לבצע עבודות מסוימות על עצמנו הנמשכת מספר שבועות. אנו לא משתנים במהלך מספר שעות ובמיוחד האדם שאליו ברצונך להציג את השינוי שלך לא יוכל לראות אותו בן לילה. זהו תהליך הדורש כמה ולכן עליכם להיות מודעים להיבט זה.

כדי לחזור למהותי, כלומר לסיפורו של פרנק, יש לציין שיש בעייתיות כפולה. לכן יש לארגן פעולות סביב שני צירים.

ראשית, יש את מימד הכישלון של IVF שגרם גם לאובדן נשיות פיחות של אשתו. כשהוא קצת מאופק מדי ולא מספיק בפעולה, זה הביא למשבר סמוי אצל בני הזוג. הבעיה כאן היא שכל זה לא נעשה בכמה ימים. זה רשע חוצני תאכלו את הזוג טיפין טיפין ומוביל לסבל קיצוני. לפיכך מדובר בסבל פסיכולוגי שכל אדם חי בדרכו שלו ובמקרה זה יש לו מוביל את היחסים במבוי סתום עד לשבירה.

ההיבט הנוסף שיש לזכור הוא לא פסיכולוגי אלא באמת ברמה של חיי זוג. הייתה שגרה מאוד חזקה שהתיישבה עם דברים לא מדוברים, שעמום והיא הרגישה נטושה. מילה אחרונה כבד עם משמעות, במיוחד כאשר עברנו את השלב הקודם, כלומר את הפיחות.

פרנק תוהה "האם אני צריך לתת לאשתי ללכת או להראות לה את אהבתי?" ובכן, לאור האלמנטים שיש לי התשובה נראית לי ברורה ... יש לך רעיון בצד שלך? מה תהיה הפעולה הטובה ביותר שלך לשחרר אותה או להראות לאהבה שהיא תחזור?

ובכן אני אולי מפתיע אותך אבל זה לא זה ולא זה!

למותר לציין שאסור לנו להרפות לה לוותר כי עליכם לקחת את הרצונות שלה. זה לא אומר שאתה צריך להציק להודעות, אבל עדיף לשמור על שיחה גם אחרי SR או מרחק. זו תהיה הדרך הטובה ביותר להאכיל חרטות על מודעות ויטרן. אז פרנק אתה בטח חושב לדעתי בפעולה, אבל לא מתוך ההגות. יש לקחת בחשבון את התוכנית שלך עכשיו ובשביל זה אני מזמין אותך להזמין א אימון על כל אחת מהפעולות שלכם תצטרכו לחשוב בצורה מושלמת.

אבל במקביל, העובדה של הראה את אהבתו לסיים את ההפסקה זה לא הרעיון הטוב ביותר. אכן, לפי הפילוסופיה שלי, זה לא התחושות שגורמות לאדם לחזור וזה הוכח פעם אחר פעם. מה שיעשה את כל ההבדל הוא לא הרגשות אלא עובדת הכניסה לפילוסופיית חיים חדשה. מה שחיובי הוא שהוא כבר הוקם ככל הנראה מכיוון שהוא מצוין בבירור בסיפורו של פרנק.

עלינו לוודא איפוא שההיבט הזה מודגש כך שהוא רואה שינוי אמיתי, אך לא בשום דרך. זה חייב כמובן לקחת בחשבון את הרצונות שלו, את החלומות שלו לענות להם. במילים פשוטות, אם היא רוצה שתהפוך לגבר כחול קטן ותהפוך לענק אדום, אז לא תקבל תגובה חיובית. אתה צריך להיות מה שהיא מחכה לו ולא מאוחר מדי לשנות ... שבוע החג הולך להיות חשוב, אבל זה לא הכרחי לבסס את הכל עליו.

אכן עדיף לא למהר ולנשוף חם וקר יכול להניב פרי. אף על פי כן, אינני יכול ללכת רחוק יותר בניתוח במובן זה שאין לי מידע מכריע. חילופי דרושים לי כדי לשכלל את תוכנית הפעולה שלי עבור הימנע משבירה וצא מההפסקה.

בכבוד רב

מאמן עבור צא מהפסקה בזוג

* כדי לשמור על אנונימיות האדם שכתב עדות זו, השם הפרטי שונה.

Pin
+1
Send
Share
Send

וידאו: בין השמשות. עונה 1, פרק 35 - אראל סגל (פברואר 2020).