תקשורת

מתחים אצל הזוג: המאמצים שלך ישאו פרי!

Pin
+1
Send
Share
Send

הזוג שלכם נמצא במשבר והייתם רוצים למצוא את הפתרונות הרלוונטיים ביותר להצלת מערכת היחסים שלכם? כיצד להימנע מהפסקה כאשר הסכסוכים אצל בני הזוג אינם קיימים בכל מקום? מהן הטעויות שאתה עושה מבלי שאתה מבין זאת ודוחף את בן / בת הזוג למבוכיו או גורם לכעס שחור?

המתחים אצל הזוג יכולים במהירות להרוס את ההבנה היפה ואת הסיבוכים הקיימים עם בן / בת הזוג. כאשר הם מתערבים, לרוב נוטים להגיב באופן מיידי ולכל הכיוונים, מבלי להקדיש זמן לניתוח הבעיה ובעיקר לתת פיתרון הולם.

מחקרי ועבודתי עם אלפי האנשים המלווים מאז 2007 הראו שאפשר להתגבר על כל המחלוקות ואפילו המשברים העמוקים ביותר. כדי להשיג זאת, יש שלב של הרהור שתתקיים בהקדם האפשרי אך גם תקופת הבנה של האחר בכדי להקל על יצירת פעולות, על מנת להתגבר על כל השלבים העדינים שסביר שתחצו. לאורך הסיפור שלך.

במהלך מאמר זה, תגלה את כל העצות שלי להילחם נגד הרגעים הכואבים האלה ולקחת את הקשר הסנטימנטלי שלך ביד. הם מאורגנים בצורה שתאפשר לך להיות מודע למציאות ולנקודות החשובות שיש להסדיר לפני שאעביר לך את הפעולות הנחוצות להמשכיות ההיסטוריה הסנטימנטלית שלך.

אם אתה נמצא בתקופה עם משברים זוגיים בכל מקום, אני ממליץ לך להקדיש את הזמן להתייחס ביסודיות למאמר זה בפירוט רב ככל האפשר ואני אענה לך באופן אישי שילווה אותך. אני מנצל את ההזדמנות להודות לך על כל הודעות האהדה שאני מקבל מדי יום וזה תענוג גדול לי ללוות אותך.

אבל בואו ניכנס לנושא החם כדי ללמוד מיד כיצד להציל את בני הזוג שלכם ממשברים ואיך לארגן את המאמצים שלכם לתוצאה חיובית!

מדוע חיי הזוג כה מורכבים?

ישנן שתי סיבות עיקריות שיכולות להסביר מתחים אצל הזוג,ואלה לא קשורים בהכרח למערכת היחסים שיש לך עם החצי השני שלך. יתכן שיש להם קשר ישיר לעברך בין אם זה רגשני או לא, או לגורמים אחרים שעם הזמן יגדלו.

הפרדוקס של בני הזוג

כפי שהצגתי בפניכם במאמר קודם על הצרכים והציפיות בין גברים ונשים מאוהבים וזה תוכלו למצוא על ידי לחיצה כאןכולנו שונים בתרבות ובחינוך שלנו, אבל לא רק. גורמי העבר וגורמים אחרים ממלאים תפקיד חיוני במבוגר של ימינו וגישותינו במערכת היחסים.

עליכם להיות מודעים להבדלים הללו בכדי להבין טוב יותר שמשברים זוגיים מתחילים תמיד עם מעט אי הבנה או אי-דבור.

יש לך הזדמנות לסיים את הסכסוך במהירות אבל אתה תקוע על מילה, מחווה או גישה ... שאתה מוצא חוסר כבוד, לא רצוי או פשוט לא רלוונטי.

לרוע המזל, יש צורך להילחם בגישה זו מכיוון שעליכם להבין כי בן הזוג שלכם שונה ממך. לכן ועד גבול מסוים אתה לא צריך להיפגע מהמצב הזה, תחילה עליך לשאול את השאלה: מה המרכיב הזה שכואב לי כל כך הרבה עבורו / אותה? במילים אחרות, מה שאינו מקובל עבורך הוא לאו דווקא החצי שלך!

מתצפית זו אני מזמין אתכם לבצע א אימון זוגי לחיים זוגיים הכרוך בהתחשב בכל ההרגלים המנוגדים שקיימים אצל בני הזוג. כשאתה מודע למה שעושה אותך שונה על בסיס יומיומי, אתה יכול להילחם ביתר קלות במשברים הקטנים המתרחשים לעתים קרובות בגלל זוטות אך ככל הנראה יקבלו פרופורציות לא סתירות אם אתה נותן לדברים להתדרדר בהדרגה. עלינו לקבל את זה שבני הזוג הם סכום של שתי ישויות (אתה והחצי שלך) וכי לפעמים רצונותיך אינם הולכים לאותו כיוון.

עלינו ללמוד לאהוב!

כשאנחנו מדברים על אהבה או על חיי זוג, רוב האנשים חושבים שזה דבר מולד או אינסטינקטיבי. ובכל זאת, שום דבר לא פשוט באהבה וזו גם הסיבה שאני מלווה אותך באופן יומיומי מפגשי אימון בטלפון או בדוא"ל. המטרה של עבודת פיתוח אינדיבידואלית זו היא ללכת לכל מקום שתרצו ללמוד אך גם להבין את היסודות של החיים המשותפים. כך, עליכם ללמוד לאהוב, במיוחד על ידי ניתוק עצמכם מרצונותיכם.

זה לא אומר שאתה צריך להתעלם מהציפיות שלך. מצד שני, חיוני לקחת בחשבון את אלה של בן / בת הזוג. כשאתה חושב שצרכיך זהים לצרכים של אשתך או בעלך, אתה עושה טעות גדולה! והיא האחרונה שאחראית לרוב המתחים שבזוג.

קח למשל מקרה של אימון שהיה לי לאחרונה. מתילדה ופביאן היו על סף פרידה כשקיבלתי את בקשת האימון ממתילדה. בעקבות הראיון שלנו, היא השתלטה על חייה כזוג בכך שהחליטה לחקור את עצמה. הם לא העריכו שפביאן משקיע במכשירים ביתיים ללא התייעצות מוקדמת. הסכומים אומנם היו עקביים אך זה לא מנע מהם לסיים את סוף החודש בשלווה. במציאות, הבעיה האמיתית הייתה ההוצאות הקטנות שביצע האחרון, אבל זו הייתה הקש האחרון ששבר את גב הגמל ...

בעיית תקשורת לפיך? אני מעדיף לומר הערכת שווי. היה לה רושם של שקיפות במערכת היחסים שלה עד כדי כך שפביאן (שפשוט רצה לעשות טוב) יכול לקבל החלטות בלי להודיע ​​לו.

פביאן עשה פעולה שנראתה לו חיונית בלי לקחת בחשבון את הציפיות של בן זוגו, אך באופן פרדוקסאלי תוך שהוא רוצה לרצות אותו. עם זאת, באהבה, זה חיוני לא לעשות כלליות ולכן גם לא במיוחד אל תתחשב בכך שציפיותיו שלו הן בהכרח הציפיות של בן זוגו.

על ידי למידה לאהוב, אתה יכול בקלות לספק את בן / בת הזוג שלך ולהימנע ממשברים אבסורדיים כמו זה שרק הזכרתי. שימו לב, אני לא אומר שהגישה של מתילדה או אפילו של פביאן הייתה אבסורדית, פשוט הבדלי השיפוט שלהם הובילו ל יחס מגוחך במובן זה שהיה משבר בעקבות רכישה פשוטה של ​​מקרר, תנור, מדיח כלים ומיקרוגל.

מהם מקור המתחים אצל בני הזוג?

מכל החוויות שלי הצלחתי לקבוע את שני המקורות הראשוניים המסבירים את רוב המשברים וההפסקות. אם תצליחו להילחם בהם, אני יכול להבטיח לכם שבני הזוג שלכם לא יעברו בעיות נוספות, לפחות לא עד כדי קריעה של עצמם ושוקלים פרידה.

התגברות על הפחד לאבד את בן / בת הזוג

האלמנט הראשון שצריך לקחת בחשבון הוא ה- מפחד לאבד את אהבתומה שיוצר בהכרח בהלה בבית. הביטחון האישי שלך מטלטל, תעשה התקפי קנאה והתקפי עצבים שהם באמת רק התרגום לחרדות העמוקות ביותר שלך.

כדי להימנע מפחד לאבד את החצי ולדחוף אותו לעזוב, אני ממליץ לך לקחת בחזרה את חייך האישיים ולאזן אותם על ידי ביצוע כמה שיותר פעילות. אל תישאר קבוע רק על בן / בת הזוג שלך. מעכשיו, חשוב על סוציאליזציה ופתח את עצמך לאחרים. עליכם למצוא באופן אידיאלי נקודת איזון בין חיי הידידות והמשפחה לבין חיי האהבה שלכם.

אז לעולם אל תהיו תלויים או תלויים בחציכם כי זה יהיה דרמטי.

לחשוב שבן זוגך נרכש

טעות גדולה שנייה שתגרום משברים בכל הזוגות או כמעט, מה שמסביר 4 ​​פריצות מתוך 10, עובדה של התחשבות בכך שבן הזוג שלך שייך לך ושיש לך יותר מאמצים להשיג. במצב זה תתגעגע אליו / ה ולהגיע לשלב הזה
הדרך הפשוטה ביותר היא ליצור סכסוכים יומיומיים ולכן משברים מתמשכים.

כדי לשנות באופן קיצוני את מצבך, יש לענות על הצורך העיקרי של בן / בת הזוג שלך שהוא לקבל תשומת לב ומי שרוצה להרגיש את רגשותיך.

עכשיו כשאתה יודע את שני הסיבות שמסבירות כמעט כל משבר במערכת היחסים שלך, אני ממליץ לך לפעול בהקדם האפשרי! קח את הזמן לבנות את חייך האישיים או לשים לב לבן / ת הזוג שלך.

מדוע אנו מגיבים רק כאשר הכל משתבש?

כאן שוב ברצוני להתעכב על שתי נקודות מכריעות. קודם כל תצטרך להפסיק להיות שלילית או שלילית בגישה שלך למערכת היחסים מכיוון שזו הדרך הטובה ביותר לגרום למתח במערכת היחסים. אמנם חיי האהבה הם לא נהר רגוע וארוך וזה לא מספיק לבקש איך לעשות אהבה כמו שצריך כדי לשפר את זה כי זה מביא הרבה בעיות ואי הסכמות. אבל גם אם הכל לא תמיד ורוד, חיוני לא להמחיז לצמיתות.

המטרה היא לחפש צורה של אושר, את צורת האושר שלה מכיוון שתפיסה זו היא מאוד אישית, ולחתור להבטיח כי היא תימשך זמן רב ככל האפשר אצל בני הזוג. אכן, כאשר הוא קיים בין בני הזוג, אנו יכולים לקחת בחשבון כי כל השאר אינו מסוכן עבור בני הזוג, ובלבד שכיבוד כללים מסוימים.

תפסיק להיות שלילי או שלילי!

אם ידעת את מספר הגברים והנשים שחוזרים עלי כל הזמן "אני טיפש מדי, מדוע לא השתניתי לפני שהגעתי למצב קריטי זה?" אני אומר בפשטות רבה שברוב חיינו אנחנו תמיד מחכים עד הרגע האחרון להגיב כי אנחנו פשוט מפחדים ממנו לשנות!

אנו יודעים היטב כי ברגע הנוכחי ישנם כמה משברים, אך מה היה קורה אם תחליט לשנות את הרגלים? הכל יהיה טוב יותר אני מבטיח לך!

כך חושב בן אנוש (וגם אתה באותו זמן). מעכשיו עליכם להבין ששינוי בהרגליכם הוא חיוני!

אלברט איינשטיין הוא זה שהצהיר משפט רלוונטי מאוד ואשר חל באופן מושלם על חיי הזוגיות:

" אי שפיות מתנהגת באותו אופן ומצפה לתוצאה אחרת "

כשאנחנו שמחים במערכת היחסים שלנו אנחנו לא שואלים את עצמנו שאלות

הסיבה השנייה לכך שמערכת היחסים שלכם מתפרקת היא להבין ששום אדם אינו יכול להציע שינוי כאשר הם מחשיבים את עצמם מאושרים במצב.

למרות שבני הזוג שלכם במשבר, עדיין יש לכם רגשות וחיבה עזים לבן הזוג. אינך יכול להגיב לבעיות אלה מכיוון שאתה לא שואל את עצמך את השאלות הנכונות. אתה מקווה שהזמן חוסך את מערכת היחסים שלך ובן זוגך מחזיר את רגשותיו. אבל הזמן רחוק מלהיות בעל ברית שלך, במיוחד אם שלך הזוג נמצא במשבר עבור כן או לא!

זה הכרחי לחלוטין צאי מהתכנית הזו ולשאול אותך את השאלות הנכונות אך במיוחד לתרגל ניתוח רלוונטי למצב וכיצד לצאת ממנו. חיי הזוגיות נשמרים והבעיות נלחמות או נמנעות מדי יום! כל אחד צריך לשים את שלו כדי להביא לשני מקסימום רווחה במערכת היחסים.

אל תהסס להגיב על מאמר זה על ידי אמירת לי מהן הפעולות הטובות שאתה מתכנן לנקוט בכדילמנוע מבני הזוג שלכם לעבור מחלוקות אחרות או מתחים?

אני מזמין אותך גם לרצות את חבריך על ידי שיתוף במאמר זה, כך שגם הם יקבלו את הטיפים האלה ויטפלו בזוגיות שלהם. ואל תשכח, אהבה היא יקרה וממשיכה לעמוד בחיי היומיום ...

אלכסנדר קורמונט.

מאמן שיעזור לזוגות להתגבר על מתחים

Pin
+1
Send
Share
Send

וידאו: איך מדברים עם בן הזוג?- הרב משה ברלינר MSW הכנה לנישואין, חיים של זוגיות, הבנה והסכמה בלי מתחים לדבר (פברואר 2020).